彼岸花開

如果不是吞咽困难，我不会想要写下点什么…… 这几日被《溏心风暴》折磨到心力交瘁，明知会哭还要看下去。看到爱会哭，看到不爱了也会哭，看到善恶美丑都哭到力竭…… 看剧的傻子，敏感的神经，末端延伸到泪腺，誓要流尽尚未蒸发的水分。也许不该想，见到常在心对Afred的回忆，情不自禁走进过去的种种里。想起一些不一样的面孔，相似的动作画面，相识的微笑情愫~ 怀念已不再有的心态，看待爱情的天真，挂念的单纯，想念的美好~ 那时是男孩和女孩的故事，而不是男人与女人的纠缠~ 明白过去不再来，理解以后感觉更加痛苦，停留在回忆的边缘…… 想起一些早该忘记的话，山盟随在，锦书难托，景物还在，人事全非。

    看这部港产三国电影其实是“研究”一门电影学问。这门学问不是专科出身的技术性，也不是草根出身的品位问题。它很简单，就是一种矛盾感受，一种建立在戏说和正说、古典与现代之间的自相矛盾。
　　
　　
　　
　　很多人宁愿接受《见龙卸甲》的历史观，是因为相信电影的最大功能在于娱乐，而不是思考。找个空闲时间，找个伴侣或朋友，坐在黑屋子里面看到就是某个声情并茂的话题。正巧，这个话题相当熟悉，从小到大，即使乞丐都知道。
　　
　　于是，这个电影不由自主就让人产生一种莫名。面对港式的三国论，面对导演李仁港的赵云论，面对《三国演义》的原著文字和小人书的普及作用，面对这部经典古典名著的号召力，一个人中国内地人士如果不纳闷是不正常的。
　　
　　人民文学出版社的《三国演义》小说版序说过，只有黄巾起义是唯一正义的，属于反封建行为的农民起义，其余皆是封建郡主的争权夺势。是的，这就是问题所在。以我们常年所受的教育看来，李仁港的赵云俨然是被封建地主阶级压榨的牺牲品，不是大家心目中的英雄。
　　
　　这仿佛伤害了亲民的经典形象，于是又搞出了另一个更为古老的问题。孔子教育出来的上下五千年文明中的国人对英雄的概念。这个英雄显然不是张艺谋的英雄，而是传承出来的众口铄金。而且，大家是轻易不允许他人颠覆英雄的伟大形象的。更何况，是常胜将军。
　　
　　赵云为常胜之名付出多少辛苦，大家不曾研究，但赵云的英雄事迹却传播极广。因为，他有盛誉在身，而且草根。这依稀有一种吉祥的期冀在人心中，感受起来就像李仁港请狄龙演关羽，就像港人敬神一般拜关公一样，属于同性质的景仰。
　　
　　还是孔子的问题，导致了赵云的威名。长坂坡舍命救阿斗，七进七出让曹操叹服。赵子龙的行为同孔子的教导异曲同工，一切要顺应权威的高度忠诚。所以，当李仁港的赵云也走上了港片“出来混就一定要还”的套路时，内地观众估摸是失望和惊诧交织的。
　　
　　中国内地电影工业和中国足球一样让人伤心，好在还有港产片和好莱坞潮流。这句容易遭人骂的话其实很实在，诚恳的代表了主流的电影价值观。对于电影的影响力来说，一个国家没有雄厚的电影工业，何谈培养必要的价值观。
　　
　　港片在中国内地的人缘非比寻常，影响了众多的人文走势和文化倾向。面对规整的《见龙卸甲》，一种感受是惊奇于港片也在严肃的讲历史，另一种感受玩笑讲这是港产电影的历史观。前者的惊喜多是为港片的前进而期盼，后者的感受是还是迷信宿命论的价值观。
　　
　　反过来，香港影人也挠头的很。为适应内地观众我要摆弄历史，这对于香港来说的确是难题一桩。因为，港人遵循的文化潮流是国际级的，虽然孔子的影子尚存，但决不是主流。要么邓大爷为什么一定要港人治港呢？况且，港人对外来文化的学习可是有口皆碑的。
　　
　　
　　
　　影片动作场面的创意几乎都来自《三国无双》之类的日本三国游戏。服装是高级的”COSPLAY”、人物要有女将一名、尤其是场景活脱脱三国无双的战地再现。这种现代化的借鉴并不是原则性的犯民族错误，而是一种有效借用。
　　
　　尤其是电影的动漫气质，在华语电影中很新鲜。激斗中 每格镜头，都是24格漫画中的一幅图片。对于这种漫画质感，真的有些让人激动。况且，李仁港已经相当厚道了，没有设计什么PK大招儿玩玩CGI，而是在努力认真的讲述自己的价值观。
　　
　　影片中刘德华和Maggie Q最出彩。刘德华的样子距离赵云的形象丝毫不远，成为赵云必然是华语男演员中的首选。而Maggie Q则受益于得体的形象设计。曹婴这个虚构游戏人物本来是适应商业时代的产物，而李仁港设计的女将形象很忠于中国传统认知，是一个颇具古典味道的美丽女性将领。
　　
　　罗平安那个角色太恶了，活脱脱从香港黑帮片中衍生，讲述了一番不合逻辑的世界观。不是说真正的结局是他背叛了吗？如果港版真的这样，那最恶的还是电影局的领导们，又一部被删减的港片。
　　
　　如果真的厚道一些，就请香港影人开个会，要不彻底将他们洗脑，要不就别动不动就删。香港影人这方面真的要向陈可辛学习，《投名状》就是最成功案例。不仅删减后不影响剧情，且各路通吃，观众也看得很舒服。
　　
　　观者以为，影片最成功之处是配乐。片中的原声音乐不仅旋律大气出众，而且与影像溶于一体。《见龙卸甲》的原声终于可以让人从古曲《将军令》的千篇一律中摆脱出来，找到一种新的品性。最可贵的是，配乐的音符完全是中式风格，且深得中国古典音乐的精华。
　　
　　
　　
　　作为第一部实质意义上的三国电影，《见龙卸甲》更证明了老祖宗留下瑰宝的意义。一部《三国》可以整出多少史诗电影自不必说，内地电影的羸弱也不必再说。重要的是，因为电影制作的落后，内地短期内是无法尝试心目中的《三国》了。
　　
　　所以，还是省省心，不要较真于历史史实的考证了。后面还有吴宇森的《赤壁》和美国人敬拜的《西游记》。真要想较真儿史实，无异于玩火***。更何况，中国内地拍三国，估摸要请易中天作顾问的，才有可能变成史诗。显然，这也一定会被人骂的。
　　
　　还是李仁港聪明，完全遵循商业电影的制造原理。古有古的，今有今的，内地有内地的，港产有港产的，外来有外来的，又不是拍科教频道，还不是让大家乐呵乐呵得了。所以，《见龙卸甲》告诉我们一件事儿，原则上一定要适应商业化电影的路数和潮流，不然还是不要看了。

昨天是怎样的一天，让我疑心自己的出生数字16兴许不那么吉利。

今晨送他回来，对着镜子看到自己布满血丝的双眼时，吓了一跳。

在过去的十几个小时里，曾经泪如雨下，曾经心如刀绞，曾经……

我的世界混乱不堪，我的身心疲于应付那已经到来的和即将到来的。

一切，仿佛早有预谋，因为我挥霍这一个多月的幸福，令天妒人怨？

被过去再次、并一次又一次伤到，真相是诚实，又是那么伤人……

我一会儿絮絮叨叨说了很多，一会儿又觉得自己无话可说，疯了，傻了。

感觉在被多少双手慢慢地摁入水中，不能呼吸，随时都有溺水的可能。

我不甘地挣扎着，内心恐惧、愤怒诸种怨念丛生，差一点失去理智……

请不要逼我，迫我于绝境，让我丢弃善良与仁爱，独自步向荆棘之地。

我亦不甘成魔，血红的眼望天，等待命运的推手……

典型欧洲叙事诗般的开场

一个沉稳的男性独白声音

缓慢却毋庸置疑地将人吸引进入

画面色彩清朗  细节精致富于情感

感觉象历史的一个小纸角被暖风吹起

有些尘嚣泛起  有些情感自尘封苏醒

四轮马车 蒸汽火车 旧式帆船……

从欧洲西部到亚洲东部的漫长旅途

一个西方男人和一个东方女人的奇遇

他蒙着双眼被牵引入这个奇特国度

他心系着家人却被她的神秘吸引

她低垂的眼帘 她丰润的嘴唇

谜一样的黑发女子 骨骼清冽

她仅以指尖轻轻滑过他的身体

他蒙着眼睛感受那奇妙的触感

兴许是某种挑逗 却是恰到好处

情色 暧昧到惹人遐思 却不低俗

她从背后轻拥着他  和服的领口应有暗香

她指尖的水滴滴到他的唇上 应更是灼热

然而 她生来就不是属于他的女人

他无法读懂她的 抑或受命于他人的想法

她将另一个年轻女子的手递送给他

她颔首退出房间  房门缓缓掩上

他迟疑 恍惚之中对面的女子衣衫褪尽

并非她的纤纤玉手 替他宽衣解带

并非她的另一具光滑身躯 他也许幻想着进入

门外的她 神情复杂 起身 提灯 夜行

最后一次 在清晨雾气袅袅的温泉中

看到她赤裸的背影 似乎还有转身霎那间的回望

他想要探寻 她却即刻沉入水中……

见到他我就情不自禁地笑了，笑得如同这早春三月一般自然。

同一时刻，知道了再多的言语都是无聊，再多计较也是无用。

爱就爱了，感情不能勉强，无论是生，或者死，只能顺其自然。

甘心投入或者付出，如果要深究下去只能是上辈子的恩怨情缘。

何苦思考命运如此不解的谜题，珍惜每一分每一秒的幸福感觉。

你我若深知这缘分的难得与可贵，这快乐的短暂与不易，就好……

或许他亦不自知，在他注视的目光中，早已有了令我融化的深情。

这份情深与无奈，已经彻底打败我，这是专属于我的爱情传说……

 

从昨天就开始飘忽不定的心情，就像此时的天气一般，难以揣度。

昨夜难得地失眠了，仿佛是为了迎接今天含义不明的宿命人物。

辗转反侧到了天明，猜想今天的遇见会在怎样的情况下发生。

这么些天里，我的脑袋里已经上演过好多种发生时候的场景。

热烈的、冷静的、惊喜的、沮丧的……无法停止不去想象……

从看到他的那一刻起，我失去了想象，尽力掩藏自己的无所适从。

好像初次遇见一样，只是笑，笑着按捺住内心的不安与激动。

多想简单一点，我想狠狠地抱住他不放，狠狠的……

我的心被硬生生掰成两半，一边欣喜，一边哀愁……

 

 

 

Adam，是江湖哥哥送来的新熊熊，胖嘟嘟的刚到，好喜欢；

KK，三月份从法国回来度假，他说会来上海看我，好期待；

大善，可能合适的时候去嘉定看他，我答应了一直没去，汗；

小曦，最近以奇怪的方式联系到我，跟我道歉，说要来看我，

        谢绝了～然后他以最大诚意邀请我去杭州玩，考虑中～；

Mr Z，突然之间跟我聊了很多，貌似一个新朋友的出炉；

潘潘，房子已经搞定，约我去玩，顺便叫做暖房～）；

小猪，今年的通行证泡汤，就看暑假的新疆之行了，联系中～

 ******以及跟以下的好朋友致敬哈******

混东北的YOYO、武汉的元元和殷茵、南昌的欢欢、合肥的鱼儿、

无锡的妖妖、北京的亭子跟老大、小表妹弋捷、念书念到傻的栋栋、

广东的玲姐姐和高高、武汉的颓废已婚男人『凶光大叔』和LEON

……

 

有人说，春天的落叶是放下回忆与过去，所以象征着新生和希望。

可是这个冬天似乎特别漫长，现在的阳光里依旧还有寒气涌动。

这里没有我熟悉的大樟树，会在春风里落叶如落花般纷扬妙曼。

早晨的道路两旁，枯黄的草地上还打着白霜，只不过抬头时，天很蓝。

记得回来的那天阳光很暖，风很大，我站在阳台，远远看着一个方向。

与想象中的他对话，不知何时，微笑变成泪眼，话语哽咽在喉头……

分不清楚，究竟是理性还是感性，放不下去，也拾不起来……

一时间不清楚，自己长久以来想要的、需要的，竟是些什么？

我用一个下午恍惚的睡眠，去忘记这些不合时宜的悲伤，忘了。

深夜无眠，我打开灯，走到镜子前，看见左眼角一星泪斑，忘不了。

人和树不一样，振落枯叶和挣脱过去不一样，前者本能，后者无奈。

过去，将来，谁是谁的谁？谁该相信谁？爱情莫非从来就没有简单？

我要跟你讲述一个跟爱情无关的故事，我忘了是怎样开始的，只记得后来有很多泪水…

从前有位公主在金星的照耀下出世，占星的巫女给她一个金杯，说她会有一满杯的爱情。

 一满杯的爱情，究竟怎样衡量，儿时的她，并不懂得什么叫做深浅，她笑着说要很多…

橄榄枝第十九次长出嫩芽，一颗上天的眼泪落到公主的杯中，于是公主爱上了一条鱼。

鱼儿每天给公主唱最动听的歌，讲最动人的情话，公主爱着，想着只要这一滴便盛满幸福。

然而，有一天鱼儿突然消失在那颗眼泪中，公主发了疯般地寻找还是遍寻不着。

巫女说，这是你的宿命，只有当你的金杯被盛满，你命中的爱情和幸福才会降临。

公主逃离城堡，她说再也不要接受命运的摆布，她要掌握自己的人生。

巫女说，不管你走到哪里，你每一次因为爱而流的泪都会落入金杯。

公主不断地遇到和爱情相似的那些面孔，她说不上来，她无法忍住不流眼泪。

为什么她的爱情总是象一场又一场盛大狂欢的筵席，最后总是她独自醉倒。

醒来的时候，眼角干涩，遥远只剩瞬间，她看不到那只魔障般的金杯。

什么时候会装满？她的光芒，她的骄傲，之下，没有爱情可以璀璨么？

一份又一份的疼爱，她宁愿回到最初不懂事的那个孩童，与爱情无关……

我真是算是很敏感，也很感性的那一类。

《长江七号》也能看到哭，说不容易也挺容易。

星爷对所体现的那个特殊阶层，包含了深切的关怀和理解。

其实，不管哪个阶层，哪个类型的人，生存在这个世界上都是不容易的。

愿望和现实，满足和祈求，不幸与幸运，正直地活着已经值得尊敬了...

记住童年最离谱的幻想，记住属于这个世间或者外太空的好朋友吧...

内心深处最永久的陪伴是谁？永远不背叛，天真的大眼睛...

 

        春运，这个已经为数亿中国人所熟悉的名词，牵扯着无数牵挂、思念、团圆以及无奈的复杂情愫，九百六十万浩瀚国土上一年一度的大迁徙，海陆空所有交通方式的全员动员，而其中又以火车承担着最大规模的运力，理所当然的，通途东西南北的铁路线就成为春运的生命线。这一生命线在2008年初的寒冬遭遇了前所未有的威胁和挑战，长江以南的大部分地区迎来罕见的长时间冻雨以及大雪，1月末的那几天更是恶劣情况发展到极致，造成了京广大动脉一百多列火车长时间晚点的灾难性事件，我，恰好亲身经历此次堪比『非典』的重大事件，在风雪严寒围困在铁路线上的四天三夜，亲眼目睹的种种令到心情久久不能平复，就此写下来，并非想要针对想要批判些什么，只是想要纪念这不想再次经历的种种，也让同样亲身经历过的人们，以及那些未曾经历的人们了解，其中必然有些能够让我们思考的东西……

一、     一趟不该发出的火车。

        2008年1月26日，我准备乘坐K511（上海南——三亚）返回湖南老家过年。K511从上海南发车的准点应是9：50，可是我8点到上海南站看到大屏幕上提示说K511晚点，开车时间未定。我活了二十几年，倒是头一次遇到火车连开车都晚点，然而归家心切，只有耐心等候。直到11点半，站内才通知12：30开车。此时，身边已有候车的人联系上昨天（1月25日）乘坐K511的朋友，他们已在株洲车站停靠一夜，也就是已经晚点10小时以上了。等到12：15，车站还是没有安排进站，而是通知延迟到12：55开车。等到12：35，车站再次通知，延迟到13：15开车。时至12：40，我随着焦急的人们终于开始进站。开车时间三次更改，已令我心中暗暗不安，但是仍旧在心中祈祷，可以一路顺利。

        1月26日，13：15，K511从上海南缓缓驶出，我还是没想到我15小时的旅程会变成遥遥无期的四天三夜。疑惑——1月25日的K511因为京广线的故障已经严重晚点，1月26日匆匆从南方赶回的另一趟K511为何仍旧接到出车的通知？铁路部门是真的在为乘客考虑么？

二、     等待，除了等待还是等待。

        火车，走走停停，1月27日凌晨4点左右，K511停在江西省一个叫泸溪的小站外，早晨7点，火车往前挪了一小步，驶进泸溪站，据说是为了让消防车给火车上水，此后，我们在泸溪停了一天一夜。1月27日，火车上已经没有推车主动送饭，根据和外界的手机联系，乘客们也都开始有不好的预感，餐车聚集了买饭的乘客，盒饭一出炉就会被一抢而空，根本不可能送饭。一天之中，列车盒饭不断降价，从原本15元/份，降到10元，晚上更降到5元，原因是：菜越来越少，晚间5元一份的盒饭里，除了白饭之外只有少许白菜和豆芽，但即便如此，还是供不应求。

        1月28日，凌晨4点左右，火车开动，从泸溪驶往萍乡，萍乡站只停留小会儿（据称，萍乡站拒绝为K511加水），又往前开了不多时，停在距离株洲站不太远的一个无名小站内。截至1月28日早，K511已经晚点30多个小时，而且车上已经断粮，餐车没有任何食物供应（为此据说餐厅发生乘客与列车人员的流血事件，因为没有亲见，所以不加多说），供水也变得越来越困难。车窗外活跃起零售的游击队，随着火车被困时间越来越长，那些附近村民变身的小商贩也喊出越来越高的价钱，10元钱4个鸡蛋，一桶本来3.5元的方便面从7元涨到10元，再涨到15元，明知是趁火打劫，但被困的乘客为了生存只有纷纷抢购，我抢到了一瓶7元的营养快线都要“暗自偷笑”了。

        1月28日晚19：20，列车上用紧急调运来的大米和蔬菜做了第一顿也是唯一一顿“赈灾餐”，用推车送到每个车厢免费提供给乘客，只有简简单单的白米饭，外加几片白菜和一点点麻油炒鸡蛋，不过大家都吃得很香，也没有人抱怨，当晚，久经疲惫的人们也睡得很香……

        1月29日，当人们从干渴中醒来，发现整列车几乎已经完全断水，只有带小孩的乘客可以酌情要到一点热水。车窗外的小商贩已将一瓶没名的矿泉水叫卖到了10元一瓶，焦灼的乘客看到窗外停不了的雪也只能掏钱购买。我抱着半瓶水躺在卧铺上连动都不想动，从28日开始，我已经要求自己少吃少喝些，尽量减慢自己新陈代谢的速度，独自上路身上没有带很多的现金，要面对这从未面对的严峻情状，还想能够撑到最长的时间，我想这样就是自己能做到的极限了。K511，在离我家三百公里的地方，整整停了将近三昼夜。等待，除了等待，我真的不知道我们还能做什么……

三、     抗争，请别将我们遗忘。

        1月29日，断水带来的恐惧感是致命的，在风雪中被困了三天，除了各人的手机，我们没有别的方式听到外界的消息，然而，手机电池也是有限的，列车上提供充电的设备也是有限的，为了不至于与外界断了联系，让自己更加恐慌，让家人和朋友担心，我们要省着用手机，也要排队充电。三天了，大家仿佛觉得自己都快被这世界遗忘，先是断粮，后是断水，大家都不明白沿途那么多的大站、小站，发生状况这么久了，为何还是不能及时给各个列车补给，只有沿途车窗外的村民商贩漫天要价，让我们更加体会这世情的炎凉……

        1月29日早，愤怒的人们爆发了，某个车厢的乘客抢夺了列车员的钥匙打开车门，大批的乘客涌出车门，冲到雪地上、铁轨上、站台上，甚至翻越站台上的围墙到另一面的小卖部买吃的喝的，被困在车厢里三个昼夜，有的乘客还兴奋地连外套都没披上就跑了下去，被冻得直打哆嗦又跑上来，还乐呵呵跟大家说笑。一些男性乘客自发站到铁轨上拦车，大嚷着K511不开车其他列车也不准过！不要责怪他们自私或者莽撞，我们实在等待太长时间，列车上只会一遍遍告诉我们列车晚点，至于晚点到什么时候，或者抢修的进度和线路如何调度的情况都无从得知，三天中我们眼睁睁看到许多列车从身边经过，不明白为何那么多车都从后面开来超越了我们，而我们的列车还是停在原地，莫非，我们真的被世界遗忘了？——我想起了那部著名的灾难大片《后天》，开始怀疑火车电力耗尽的那一刻，自己会否在列车上慢慢地被冻死，然后，整车人会从共和国的历史上被轻轻抹掉——第一次“暴动”似乎起到效果，当地的警察和列车人员终于把乘客们劝回火车，K511在停留一昼夜后终于再次起动，仅仅10分钟不到，我们开进了大站株洲，终于看到了一线希望！

四、     在寒冷和黑暗中抵达和告别。

        湖南大雪，株洲往南的线路断电，我们的列车在这里要将电力机车头换成燃油机车头才能继续前行，然而，换了车头后，我们的列车将失去照明、供暖、热水以及厕所的正常清洁功能。      

        在株洲站停留近三个小时，列车为每个车厢补充了水箱，站台上看不见推送贩卖食物的小车，一些乘客跑到站台的定点售卖处购买食品，很快又被列车员劝回了火车。（很奇怪，在株洲站这样一个枢纽大站，我们的列车停靠如此长的时间，也没有多少食品补给送上火车，不禁让人疑惑铁路部门的全线调度只包括让火车开通，而乘客们的吃喝问题都不包括在内，沿途的站点甚至还会拒绝为列车补给，这些问题需要谁来管理？谁来解决？）在株洲站，我们的列车还迎来一帮新的“客人”上车，据说是被此前上海南到衡阳的列车甩在株洲的乘客，而株洲到衡阳的高速因为天气的原因无法通车，他们等了很久还是得坐火车，于是不依不饶强行上了我们的列车。有人开玩笑地说，又有同志上来共患难啦！      

         1月29日13：30， K511『豪爵号』从株洲站开出，就像人们担心的那样，它又像前几天那样，开出仅10分钟又在一小站停了下来。等待，仿佛要我们就此习惯这遥遥无期的等待，刚刚燃起的一点小希望要在大雪中熄灭，没有照明和供暖，渐渐变冷的车厢对老人和孩子是最大的威胁。15：10，一帮男性乘客扛着车上的小型灭火器，忍无可忍地杀去列车长办公席。第二次“暴动”成功，16：10为我们迎来再次开车，这不禁又让我们疑心起，之前的漫长等待究竟是铁路部门无力及时抢修调度，还是我们的忍耐为自己带来的折磨？此后，列车再也没有长时间在某处停留，偶尔会在一小站停留十分钟左右，便又缓缓开动，估摸着这种趋势，我总算可以跟爸妈报告大致抵达的时间了。

        1月29日，19：30左右，黑暗的K511『豪爵号』开进站停稳。我在整个车厢人们羡慕的目光中，拖着行李终于踏上故乡的土地，尽管这片土地在最近的大雪中已经经受了一天一夜的全城停电停水，但我仍旧很开心从那个铁匣子的围困中脱离出来，接下来我要跟更多的人们在更大的天地里抗击这个五十年来最冷的冬天！

        K511的朋友们，祝你们接来下的旅程一路顺风！

这一份爱，要多坚强才能一再拾起，不愿追随做逃兵。

这一份累，要多忍耐才能一如既往，不问值得不值得。

开始时是一个玩笑，到后来却太过投入，身不由己。

这一生无法解释的情愫难解，莫非都是应着上辈子的『因』。

承受着滋味莫名的『果』，仿佛觉得自己足够强大，却还是泪流。

阳光下，笑颜可以如花，告诉自己要灿烂，不要、不再、凄风苦雨……

在崭新的清朗天空下，说要做最好的自己，要做花一样的女子，爱自己……

在Jay的日志中看到妖气凛然四个字，于是哑然失笑......

或者可以为自己时不时冒出来的邪气找个正大光明的理由吧

岁末年初，当眼泪在最后的几秒和最初的几秒内泛滥成灾

我开始怀疑自己是否再一次陷入自我否定的恶性循环

是否真的可以那么凛然地允许自己的阴影一面无限延伸

哭泣在某一刻成为不能自控的行为状态，可能会自我厌恶

那个哭哭啼啼的小妮子，是急于摆脱的小傻瓜印象

在自以为是掌控一切时，发现早已刹车失灵，驶近悬崖边缘

怜悯一种形象，更甚于痛恨他人的一种姿态

纵容，总是所有恶果的根源，大笑之后准备迎接下一场痛彻心扉

明白世间总有一些无法把握，却难以割舍放手

执着，可笑不知为何执着，自私不要痛苦一人品尝

那么，就再多饮一杯吧，浑浑噩噩，让酒精的暖意去忘却

慕容嫣，慕容燕，女女男男，痴恋成狂……

分不清，褪不了那层邪气，便成了妖吧，倒也轻松……

 

银杏叶飘落，秋蝉鸣泣时……

一个月前本不太抱希望的短途旅行，却有了上面这样意外的惊喜。

从来不知道秋天大片的银杏树林会有如此醉人的美景。

黄得绚烂，一时间误以为是璀璨，像一棵棵具有生命的黄金之树。

可惜那时的心情被其他因素搅乱，自己用相机留下的仅是这惊鸿一瞥。

奇怪，一个月之后，我才把旅行的照片发到博客上。

也许，依旧是不愿意回顾那一趟百味陈杂的旅行，回味只觉得辜负二字。

映象，可以用工具记录；印象，却是烙印在心里。

哪一种更轻易，一个“DELETE”就可以轻易抹去。

现代人，恐怕觉得一切都来得太容易了吧……

无所谓，或许，执着的心总是不容易快乐的。

从清醒到迷糊，从惘然到醒悟，人说可得解脱的真相，其实总是往往最伤人。

一直在人生里企图寻找一个又一个真相和答案，可斩破重重表相，依旧看到迷雾。

身体陷在一个迷局，对爱和爱着的不同方式深感迷惑，执信的理念被动摇……

从一个谜题到另一个谜题，以为自己懂了之后，发现还身处魔幻的镜宫。

跑啊，跑啊，找不到同伴，也找不到出路，跌坐在地上，深深抽泣，绝望。

酒精，晕眩，头痛欲裂，泪水决堤，从黑夜流淌到黑夜，时间的触感一并迷失。

我的他，若有若无，若隐若现，将要从悬崖纵身而下时，又被他硬生生拉回来。

生生死死，这一次的拯救，那么，下一次呢？是否还能那么幸运，死里逃生？

多么明了自己的贪恋，温暖、亲近、逐渐上升的热度，若不能燃烧就只有粉碎。

银杏叶飘落，一季的萌芽，一季的绽放，一季的枯黄，直到一季的落下，入土。

什么时候才能习惯这些，起起落落，世态无常？那些年少的痴狂何时才会燃尽？

鲜血淋漓，褪掉一层皮，长出一层茧，反反复复，学会忍着痛也能笑得自然……

最终极的拯救，就是忘掉自己，那个最最本真的她，不再天真……

那些绮丽的记忆，原本以为是迷幻图象中已经隐去的真相，一日却突然涌现。

度过两日蕴含伤痛的旅行，除了绚烂的金黄美景，早已经把自己遗失在路上。

拥塞的高速路，大大小小的铁匣子装满了目的不同的人群，一样烦躁的陌生脸孔。

克服生理上的巨大不适，其实强过于克服内心的扭曲和不安，以及疑惑......

演戏，人生是演给他人看的戏么？在明知真相的人群面前演出破绽百出的假想？

戏子，谁人不是演绎喜怒哀乐苦的百味人生，区别在于有的是本色演出，有的作假。

从前一刻，到下一刻，车辆走走停停，谁知道人生的高速路上会也会遭遇狼狈、无奈。

忍住内心的煎熬，走完一程又一程，渐渐与人潮流失——与假想的敌人错身而过——

淌旁人不知缘由的眼泪，秋千架下跑来的小男孩，小脸灿烂，好奇的眼光善良得心碎。

我想告诉他，阿姨弄丢了很珍贵的东西，然而，我什么也说不出来......

很多时候，我们清楚自己的内心和弱点，但是，却没有勇气面对和抵抗......

昨天，网络上遇到了“销声匿迹”多时的叔叔，才知他又在国外兵荒马乱晃了一圈回来。

到目前为止，叔叔依旧是我生命里面最特别的那个人，他如神龙般的出没我也早已习惯。

长时间没有他的讯息，偶尔会想，但不会牵肠挂肚，突然之间，他再冒出来，还是会欣喜。

虽然他常一脸坏坏说欺负我怎样，可实质上，他对身边的人都是心细如发，体贴入微的。

多好玩，每次他出水面吐泡泡，我就会想起以前很多很有意思的事情，然而，往事已矣。

回忆，开始的时候是甜，多了却变成了苦，类似于“糖精”，多了之后大概是遗憾的苦涩。

叔叔提起Leon，那个狮子座的男孩，有着和叔叔类似的气质，也是我最初认识的原因吧。

我的悖乱行事，某种程度上可能深受叔叔影响，他最初就不知死活地拿我跟Leon开玩笑。

那些玩笑话，许就是应了“一语成谶”的劫数，当Leon跟我表白的那晚，我才猛然醒悟。

回想那些喜欢过我的他们，仿佛都把我当作小公主般，总是担心自己无法使我得到应得。

Leon也是那样么？或者，他考虑得更多，直到最后那一刻，我将离开的痛苦战胜其他——

他才对我说出那些？人说，爱情是自私的，然而，那一刻，我感动于他深沉的爱意，却——

无法面对另外一个陪伴他三年的女人，我无法容忍自己自私可以不考虑同为女人的她的感受。

可是如果我想她更多的话，我反而会恨Leon，他欺骗了一个女人那么久，让她以为他爱他。

那个女人，应该早已经把他当作人生的归宿了吧！他因为惧怕自己的软弱而留她在身边——

正是早就清楚一切，我与Leon一直是偶尔可以一起喝酒、互诉心声的异性知己。

猝不及防，我知我无法接受，也不忍心点破他的脆弱，后来，我的选择是，躲避直到离开。

我没有赴他的邀约，不知约定那天他将要对我承诺些什么，我只是希望，让我们做好人到底。

他的心，我无法改变，可是，如果可以，我愿意让他继续欺骗她下去，假装他的心一直都在。

毕竟，我可以确定，她是爱他的。所以，请他珍惜可以珍惜的那份爱吧！既然他也争取过——

每一份爱，都应该被感恩——我宁愿远远地，看着Leon和他的新娘，平实幸福地生活着——

叔叔说，Leon领证的前一夜跟他一起喝酒，回来的出租车上，Leon说非常想我……

从我决定离开那天就知道，我会在他的心里一直活下去，那是我也不忍打破的镜花水月。

多美好，无论我是白玫瑰，还是红玫瑰，开在他心里，永远都是不败的花朵～

去年的这个时候，他把心已经寄给我了～所幸留在记忆的，依旧单纯美好～

叔叔，你说有些东西是不是真的很难戒掉，你戒了十个月的酒都开始喝了。

那么，我的醉生梦死呢？什么时候，我又会被回忆的潮涌淹没呢？

引子——

我今天才明白，一个人如果孤独的话，会变得多么敏感、多么脆弱。孤独

是一种没法抗拒的恐惧。

下文——

我不知道，上面的话对我来说是否就像“命书”一样。突然之间想起来，

在朦胧的睡意席卷的黑暗中，他似乎在我耳边模糊地说过类似的话语。

他的声音低沉，用字带上了少有的韵律，一时之间，我有种恍惚的错

觉，仿佛往前多少个世纪前，预言者将宿命吟唱成歌谣，公主镶满白

色蕾丝的裙衫顷刻间被神秘的力量变成黑色，金碧辉煌的大厅瞬间灯

灭，人潮隐没，只有一束白光，打在惊慌失措的公主身上。

周遭寒冷的镜面，反射出刺骨的寒光，因为未知，或许更大的宿命变

故，女孩的脸上没有一丝血色……

梦境，我在似有似无的混乱梦境里冲杀，骨子里有极度深寒的东西

让我忍不住蜷成一团。

仿佛在等候，仿佛又是惧怕到已经麻木，我希求拯救我的那个人，

总是让我在希望和绝望之间徘徊。

内心的不安，独自强自压下，不然就会流泪。只好假装自己强

大，骄傲得就像随时可能破碎的玻璃花……

站在悬崖的边缘，肃杀的疾风割过我的脸颊，往前还是往后，

眼前的一切是真实，还是幻觉？

濒死的理性，伸出干枯的触角，又是一场盛大的幻觉，

即将在泣血后谢幕么？

 

我把心放到这里，可是他还是找到了。

或许这就是上天的旨意，我决定不再躲藏。

放下过往的包袱，在这里撕成碎片，如秋叶散落一地。

静坐常思己过。我常常企图往内里探究自己，然而清浅却看不见底。

对任何事件、人物终极意义的追溯，耗尽了所有的心力，亦是徒劳。

每一种信仰，都是在人们无力再掌控自身时，内心幻化出来的膜拜对象。

无形的强大，至于神佛，至于上帝，至于阿拉……都是俯瞰苍生的命运之手。

感觉自己软弱的时候，才会在心中默默祈祷，赐给某种神秘的力量。

追逐，勇气，奋不顾身，这些所依靠的不仍是自己的小宇宙么？

那么，在爱情里，究竟什么才是信仰？

 

 

 

有的时候会一口气跟一个人说很多很多的话

仿佛梦呓一般，持续不断地，或者断断续续地

脑袋里像有一个又一个从未公映的电影片段——

也从来知道，有些话语，有些问题，并不寄望于说出后的回应

也许，只是需要倾诉，需要可以安静聆听的耳朵

耳朵的主人，只要是可以让我感觉安全的

人的心里，不能隐藏太多的秘密，不能埋下太重的情愫

与自己抗争的结果，往往是——分裂——

10.19

前一天晚上熬夜，外加赖皮。

这一天难得早起，顶着睡眼朦胧去上海。

因为懒得用说话的方式请假，所以在车上知道自己引起公司大乱。

Short Message 昭显出人心的两面，忍住眼泪走入地下铁入口。

第一次去书城漫游，在迷宫的大楼里面，看管理员的冷面孔。

寻找一本可以带来温暖的书，她说想要个孩子，我就有落泪的冲动。

尽管生活忙碌，我却突然想要上帝给我一个天使，只是我不敢要。

看不清楚感情的真实面孔，也不懂得在日日夜夜中壁垒起来的立场。

何以会在顷刻间崩塌……我在玉佛前许下的愿，留下的眼泪，算什么……

用丝巾蒙住双眼，不可以在谁人面前再流泪，努力仰头，泪水就干在眼里了。

取下丝巾，对着镜子，只有自己才能看到自己红的眼睛，还有怯弱和迷惘。

虽然看不清楚方向，但是还是要坚强，想要幸福的坚果一定要坚强才可以！

很喜欢这张图，转贴到自己的博客里，只为让更多的人看见，希望所有者不要介意：）

对于这些明媚的颜色缺乏抵抗力，而且是渡过了对冷色调着迷的叛逆期，生命重归鲜妍……

在自己的幻觉中经历泪水涟涟，带着一点点绝望的心情，在空白的时间里疗自己给的伤。

我说没事儿，其实骗的只是自己。如同迷幻药的副作用，与毒药一般的依赖性抗争，如此这般。

人格几乎就要分裂，两个小人在大脑里时时对话，一个迷醉、狠毒，一个清醒、苦痛……

可是，当挺过最艰难的时候，一切就会好转。这样的信念足以支撑今天的我，如此漂泊，如此坚强。

与时光中差点被遗忘的珍贵相遇，四年未曾谋面的熟悉面孔，我们曾经一同仰望奇迹般的星空。

追梦的途中，没有料想，我们在分别之后会再次相遇，然而心灵的契合丝毫没有因时间改变。

多美好～一束简单的阳光，重新照亮我瑟缩在阴影下的灵魂，花朵竞相开放，朝向阳光绽放……

小猪去泰国了吧，看她的blog好几天没有更新了，她可不是我这么懒惰的人哟～

恩～昨天为自己请了一串红珊瑚手串，粉漂亮哦，想起今年生日都没有为自己找到一份特别的礼物。

可巧的是，昨天遇见了～珍惜。遇见。就这么简单^_^

爱从来不可能理智
投入了就难以自持
幸福是做爱做的事
用飞蛾扑火的方式

用飞蛾扑火的方式
做一个快乐的傻子
一辈子就只此一次
接近于完美的奢侈

我们多相似 爱上了就不容一点瑕疵
怎能浅尝即止

像所有平凡的女子
也有多少心事不欲人知
冷暖自己知

不用知道你叫什么名字
现在生活在哪个城市(为爱陷落的城池)
对抗现实想要把日子都过成诗
我们偶尔矜持 偶尔放肆

不用知道你叫什么名字
人海之中却似曾相识(有没有爱你的男子)
爱和被爱都是上天给予的恩赐
我们可以慷慨 可以自私
你叫什么名字
什么名字~

昨日，我见到了佛。

顶礼膜拜而入，一路香烟烛火。

合掌在额，心中默念，虔诚跪下，求佛......

其实我什么也不求，若要求也许只是一份内心的安宁。

他追问我许下的愿，我笑而不答，让我如何告诉你是要将你放下？

寻阶而上，赤足走上观音阁，他和我，于法相恩慈的菩萨前三叩首。

闭眼，宁静地叩拜，我能感觉到身边的他与我一同，起身、跪下、起身...

我含泪问佛，我要还他的除了眼泪，莫非还有这佛前三拜？

上一世我的不告而别让他牵挂到今生，所以我得还！

桃木的手环隐隐散发温热，古朴的花纹缠绕手臂。

我听见佛说，放下！……真的可以放下了……

炉香袅袅，能否替我燃尽心中最后那一许不舍；

香烟成灰，我曾经的罪是否也能如此消散殆尽？

执念在今天远离，我愿我能淡忘……

放下，才能涅槃重生……

 

也许是因为台风的关系，很多工作似乎都静止下来了。

开始看好友的博客，并为自己多日荒废的个人文字感到汗颜。

窝在这方天空下的日子，连去海边都让人无法兴致高昂。

因为缺乏志同道合的shopping-mate，以及风格多变的选择区域。

距离，让我越来越懒惰与独自卖出门槛，仿佛与世界最亲密的联系只剩网络。

看到MSN上某人的签名改成了“远离网络，珍惜生命”，就突然背脊发凉。

为什么在现实中感觉自己越发脆弱，是因为网络养成了与现实疏离的习惯么？

很想每天下班，能够从熟悉的热闹街道走过，可以看到很多喜欢的店铺，卖着

各式各样现在或者未来会需要的东西，新上市的书籍、光碟、美食……

也许我们这一代就是充裕物质养成的，习惯城市所能提供的一切便利，对于拥挤

的人群，我们抗拒世俗的气息，但是却不能忍受没有人声的孤寂……

很喜欢看小猪的博客，因为觉得她始终都那么生动地活着，活在一个多元触角的

敏锐社会中，每每读到她的文字和生活，会让我找回一些即将在这“世外桃源”

消失殆尽的激情，还有关于我心驰神往的购物天堂的种种，仿佛还有梦：）

宝贝，多久没有来看过你了？我很惭愧，困在自己设下的迷阵中，

怎么走也走不出来。这么多天了，泪水潮涌，如同夏季常来的汛

期，轻易地在何时何地都能滑落脸际，无从停止……

灵魂，困在这具敏感的躯壳中，四面八方地冲撞。我对自己愧疚，

对他人愧疚，道听途说的愤恨，情绪的涨落比天气更加阴晴不定，

张狂地笑过之后转身肆意地哭出来，内心憋闷的感觉就像被人强

逼潜入水底，窒息。窒息。窒息。一旦抓住一根稻草可以浮出水

面，就再也不愿意放掉。我的手，我的心，我的头脑，全部都被

一种不明的东西占据，错乱到无从解释的情感，抛落谷底粉碎的

情节片段，我的生活就这样被肢解……我错了么？感觉到幸福，

同时感觉到伤害，在流言蜚语中强撑住笑脸。爱人，情人，无从

定义的角色，慌乱到气极到血色晕眩，我把心伤分享给另一个无

知灵魂，等待随后上天将要给予的惩罚。就这样，明知故犯。

即便明知是残缺，却不忍苏醒的梦境，何时才会消散？为何，又

一次，我要眼睁睁看着自己把自己弄得如此狼狈……我要忍住不

哭，今日台风过境，上天哭过之后，等待下一个晴天吧……

我羡慕古人，用“天狗食月”这样生动地字眼取代掉“月食”这样冷冰冰的科学名词。

那晚上海的天空多有云层，在应该的时间里似乎看不见月亮的踪影。

偶然的一刻，我在阳台瞥见一勾细细的斜月，仿佛努力地想要从阴影中爬出。

她的徒劳，我的感叹，下一秒钟，月亦又不见了，我沉沉地叹了一口气……

昨夜没有月亮，亦没有喧闹的人群出没；

在暗色中出走，走在一片漆黑的重重怪影中；

古旧形状的建筑，裹着现代的心脏，远离故土的树木，吐纳着白日的热气；

感觉自己在愈发深重的黑幕下，头顶有触角滋生，尖锐地刺破头皮，疼痛直抵心脏；

我知道或许不该在这样的夜晚放逐，无法压抑内心的躁动，跟随不应跟随的脚步……

软弱，我最后一次跟上天发誓，请他饶恕我最后的软弱，看到明天的曙光，我会对自己

负责；

宽恕，不能再这样宽恕自己，所有的借口都是毒药，我看着自己笑着一次次喝下，一点点

虚弱……

应该强大起来，不是么？什么时候开始，就活在彼此的嫉妒与猜忌之中，以相互折磨来取乐！

如果不爱，就不该纵情声色；如果，爱呢？就更加无法对自己的心做出交代。

最后的放逐，请神饶恕我曾经犯下的那些错吧！因为任性和骄傲伤害到的无辜之人，我惩罚

自己用鲜血献祭，以我心上的伤痕作为烙印。如果，只有成为一个罪人，才能够获得重生，

那么我承认……

请，神赐给我力量吧，以宽容慈爱的心把我从无底的深渊中解救出来，不再臣服于自己的欲……

阿门。。。。。。

凌晨的微光透过天蓝色的窗帘浅浅透入，昨夜的缱绻留给浑身的酸懒无力还未褪却，神智却已经无法陷入昏睡，还有一半不愿意醒来，于是就那么侧卧着，眼睛微眯着，可以看到身边的他，面对着我，我的颈下枕着他的右手，他的左手搭在我赤裸的腰际，沉沉睡着，呼吸均匀。

窗外只有簌簌的风拂动树梢的声音，偶尔听得见楼道里有人走动，可是觉得心在这一刻却是最安静的。也许是很少会在这样的时刻醒转，又不是被噩梦惊醒般战战兢兢，而是从沉寂的湖底贝壳中被一丝曙光吸引了视线，渐渐地浮出梦境的湖面。

看着他睡着的样子，眉头深锁的川字略有舒展，从第一次见到他开始便注意这深深的纹路，一直都很好奇这个标记的底下究竟有什么忧愁往事，让眉间有着这些超越年龄的岁月痕迹。我喜欢从右边看他的侧脸，脸颊有平削的线条，鼻梁挺直，嘴唇略薄，却会让人有亲吻、掠夺的冲动，侧面看过去的他会显小，会感觉到身上尚未褪尽的男孩稚气，也会让我叹息，不知哪一天他才会成熟和长大……）

可以寂寞，但不可以调情；可以暧昧，但不可以相爱；

我觉得自己更像野兽，夜里会狂性大发，会控制不住自己；

不是楚楚可怜的小女人，而是披着女人外壳的狼，还是狐狸？

征服，一次又一次的征服，我厌倦了强势地封疆掠土，因为骨子里我并非那么强悍……

单身，打着这样的黄金旗帜，我对俗世陈规不屑一顾，愤世的面子却裹着虚弱的里子。

溺水，我是自愿涉水的那个人，然而，灭顶时的巨大痛苦我无法忍受。

究竟，谁会来解救我？我以为我可以，我真的可以么？！

昨晚，我忍受身为女人惯有的疼痛，不过因为自己的任性，更加剧烈罢了。

赌气，听见电话那头他醉醺醺的声音，忍不住就哭了，比疼更厉害地哭着。

然后，摁掉电话，蜷缩身体，1、2、3，他都不曾清醒，于是挥霍眼泪教自己绝望。

发誓，咬着嘴唇要自己发誓不再留恋，泪水打湿枕头，因为太明白自己的软弱。

不明，究竟是疼痛，还是悲伤，或是疲倦，就那么昏厥过去……失去知觉……

深夜，几点，电视画面消失，手机铃声响起，惊醒过来，耳边是他的声音？！

对不起，对不起……怎么能够几句简单对不起就原谅呢……原来我做不到冷酷么？

他的语气在原地打着转儿，他都快站不住了，我不想说原谅的话，因为消失的疼。

听他大着舌头讲着那些我猜想的情节，讲心中的歉疚……突然发觉自己没有立场怪他。

冷酷到底，终究还是一件艰难的任务，我竟没有自信可以完成。

当他来到我的身边，当他把我拥入怀里，当他的体温暖暖地透过我的小腹。

我的疼痛就渐渐平息了，这并不神奇，然而却让人感动，安静的温暖的一股力量。